一開始是因為我答應老大要活下去，替他關心他的家人...
(我常常氣自己都不知道做不做得到了，還答應這種承諾)
但是我就是傻子！我很愛他！
我知道以他的角度，他的軀殼已經不能繼續牽手陪伴我了...
(精神還是永遠存在並陪伴著我的)
如果再因為他的緣故讓我傷害自己，他真的會自責、難過、無法原諒自己。
而且，自殺是會像病毒一樣感染的。
我如果死了，老大的媽咪也會無法接受，應該會覺得某種程度是他兒子害了我。
帶著雙倍的痛苦與自責，到底能夠承擔多久日子呢？
我的雙親、摯友、所有關心我的哥哥姊姊弟弟妹妹們，我難道要把失去的痛苦丟給他們嗎？
我不忍心啊....無法清楚知道這麼做的後果之後，還能裝作不知道的傷害別人。
就為了不想經歷這個世間最高等級的痛苦指數，而將它丟給別人。
所以為何沒有結束自己？
是因為愛。
(雖然好幾次有那種念頭，但一想到我內心的老大會傷心，就做不下去。)
覺得忍不住的時候，就求救，流淚向主耶穌禱告、打電話或找好友大哭、逼自己去運動流汗、看自我療癒的書籍。
我知道我會有狀況，不用裝成沒事，有需要的時候就大聲求救。
我會清楚跟親友說：『我狀況很差，陪我聊天！拜託....』
管它會不會麻煩別人！你真的發生事情了才是真的麻煩別人...
盡情地去麻煩別人吧！
這個時間脫序都是正常。
在一開始的階段
用"任何的理由"先撐下去
因為思緒與情緒需要給自己時間去面對、處理、接受、放下
時間絕對不是拿來忘記重要的人、重要的事。
時間是拿來療癒自己，讓暫時離開的至親至愛，用最棒的形式陪著我們。
讓他們的愛與精神轉化成自己的力量。
變成自己更強壯的翅膀或護衛。
在那之前，就像重度灼傷的復健一樣，過程漫長痛苦而辛苦...
但是要給自己愛、耐心與堅持。
我想要好起來的理由，也是因為愛。
因為老大給我非常多無私的愛。
我想要把這份愛，傳下去！
但是前提是我要好好的，才有能力給予更多。
那些給予的愛最後會回饋我的心靈，使我靈魂更加健康與富足。
為了這個理由，我一定要熬過這段復健之路！
就算常常遇到...在覺得自己好許多之後，又被打趴，崩潰的很慘的打擊...
(我還跟我好友哭著說自己是Loser，我好友跟我說一句話：
『你還活著，就絕對不是魯蛇(loser)！！！』)
說來也是，欸我還活著欸！我只是看起來目前有點魯魯的，但不是魯蛇！！
哭完繼續擦乾眼淚往前走。
待續.......
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